Era o último dia daquela jornada. O nobre Ezwold finalmente chegara aos pés do Monte Apocalipse, lar do Dragão das Eras, uma fera dita imortal, que guerreiro algum jamais havia sobrepujado, para conquistar o Grimório de N’mar’dil, o maior mago sinistro de todos os tempos, e o equipamento de todos os guerreiros que falharam em obtê-lo. Ele circundou a montanha e encontrou, enfim, a entrada para a caverna.

Lá dentro, ele encontrou uma pequena tribo de gnomos das trevas, que foram facilmente derrotados graças à sua perícia no uso da poderosa Espada de Andar, com a qual ele foi o primeiro a derrotar o troll Ulik, o terrível. Adiante, ele chegou ao lago de lava, o qual apenas aqueles capazes de cruzar pelas estalagmites que magicamente resistiam à lava poderiam cruzar. Um guerreiro com uma armadura corporal completa certamente pesaria demais para a tarefa, se não fosse a presença das Botas de Bóreas, conquistadas em combate contra o maligno elfo negro An’him, que reduziam o peso do seu utilizador e permitiam andar até pela mais fina camada de gelo com a mais pesada das cargas. O lago de lava não teve a menor chance.

Além da próxima passagem, havia um corredor escuro, com surtos de luz ao fundo. A travessia foi longa e cuidadosa, mas não haviam armadilhas preparadas. Ao final, ele viu a origem das luzes, o bafo flamejante do Dragão das Eras, que estava… roncando?

Aparentemente, Ezwold chegou na hora da soneca do Dragão das Eras. Sabendo reconhecer a oportunidade e, talvez, a sua melhor chance, ele investe com um poderoso golpe contra o pescoço da fera, apenas para que a assim dita invencível Espada de Andar se quebrasse. O dragão aparentemente nada sentiu. Ele pega sua menos invencível Claymore, com as runas de fogo que os druidas lhe deram, que quebra tão facilmente. Nada ainda. A massiva clava Esmagadora, leve como uma pluma, mas capaz de desferir terríveis golpes, faz com que o dragão tenha sua primeira reação digna de nota.

“Deixa eu dormir, porra.”

Ezwold está sem ação. Ele olha para seu arsenal humilhado, e olha ao redor. Não parece que ele seja um oponente à altura. O Dragão das Eras mal percebe a sua presença, e…

“Ô narrador!”

Hã? Eu?

“Sim. Escuta, já que o dragão parece que não vai colaborar, e que a história foi pro saco, que tal se a gente fizer um acordo?”

Comoassim? E como você está falando comigo? Que raios de acordo, vai lá matar o dragão, ou morrer tentando, você está estragando a minha história!

“Tive uma ideía melhor: você ‘vai ao banheiro’ e, na volta, talvez encontre algumas peças do tesouro escondido do Dragão das Eras, o que me diz?”

Hmmm…

“Talvez algumas páginas do Grimório de N’mar’dil, também.”

Galera, já volto, a natureza chama.

…

..

….

.

…

Onde eu estava? Ah, sim, o grande e nobre Ezwold conseguiu ser o primeiro a tirar o Grimório de N’mar’dil da posse do Dragão das Eras, cumprindo sua missão, ganhando 34500 XP e 10000 GP. Agora, vão lá que eu vou ler uns… e-mails.

Que no Congresso tudo acaba mal, ou, em bom português, em pizza, nenhum brasileiro mais deve ficar surpreso. Nós conseguimos, montamos uma estrutura auto-suficiente de poder, onde o povo serve apenas para ratificar a permanência dos mesmos velhos nomes no poder. Me pergunto de onde as pessoas ainda tiram a idéia de que democracia é uma boa. Só falta de idéia melhor pra explicar isso, mesmo.

Que a nossa democracia representativa é falha, todo mundo fala. E até o presidente, que soltou a sua melhor pérola ontem (e a primeira a ser esquecida, provavelmente). Quando perguntado sobre a CPI, o Presidente Lula aproveitou pra dar uma cutucada legal, e dizer que só queriam chamar atenção, e que “Todos eles são bons pizzaiolos”.
Obviamente, o Senado não gostou.
Mas eu gostei.

Acho que nunca gostei tanto do Lula no poder quanto agora, e já teve vários momentos que eu achei o máximo a eleição dele. Gostei de finalmente a mídia estar dando atenção real ao que acontece nos bastidores (quando o governo era de direita, se vocês bem se lembram, nunca tivemos tanta cobertura do que se faz de errado lá em cima), assim como gostei de como o Lula fez sucesso lá fora. Não acho mais que a eleição dele tenha sido uma idéia tão má assim.

Porém, divago. A reação dos senadores reverberou longe, dentro e fora das paredes do Senado. Seguiram até a regra dos revolucionários de cadeira, e postaram sua indignação no twitter! Urru, vamos salvar o mundo das cáries em 140 caracteres!
Saca só:

@joseagripino O destempero verbal do presidente Lula com a estória do pizzaiolo é um caso típico de TPCPI: Tensão pré-CPI http://migre.me/3IlQ

@marconiperillo Lula chama senadores de pizzaiolos. Repudio,a atitude impensada e inadequada do presidente da República.

@marisa_serrano Achei absurdo o que vi nos sites de notícias sobre a declaração de Lula de que senadores da oposição são pizzaiolos. Rebati em Plenário.

@alvarofdias LULA se tornou o maior pizzaiolo do país quando não tomou providências e não puniu os acusados de seu governo envolvidos em corrupção

@delcidio Não concordo com as declarações do presidente Lula sobre os “pizzaiolos”. O senado tem é “grands chefs”.

Reclamações de nível. Ao invés de fatos, temos contra-acusações! E é assim que todos serão adequadamente esquecidos, no momento certo.

Mas se tem uma categoria que (espero eu) não vai se esquecer tão cedo, é a dos… ta-da-da-daaam PIZZAIOLOS! Num acontecimento digno de um final de piada, os pizzaiolos se ofenderam de ser comparados com Senadores! Eu estou louco para ver como o CQC vai aproveitar isso. Com sorte, veremos Rafinha Bastos oferecendo pizza nos corredores do Senado.

Mas cara, na boa, quando o Presidente diz que o Senado não presta, através de uma metáfora, e o Senado, ao invés de mostrar que ele está errado, ficam reclamando no meio do serviço, e acima de tudo, o grupo mencionado na metáfora se ofende…
Em um dos seus álbuns, gravados anos atrás, Jello Biafra afirmou que o então presidente Ronald Reagan não passava de uma marionete dos verdadeiros detentores do poder, as corporações, que estava lá apenas para divertir o públ… povo estadunidense (”Meus personagens de desenhos favoritos (quando estava crescend) eram Bullwinkle e o Senador Everett Dirksen”, ele diz, em um desses discos). Me pergunto se Lula e o Senado não estão lá apenas como marionetes de si mesmos e dos outros, distraindo o povo com esse tipo de piada, enquanto roubam e/ou angariam mais e mais poder político.

Pensando bem, não tenho muitas dúvidas sobre isso.

Não sei se vocês conhecem, mas tem uma coisa chamada Twitter, da qual eu sou membro. É uma espécie de miniblog com rede social.
Expliquei muito, certo? Digamos que é um chat onde você adiciona amigos, pronto. Acessem, confiram, cadastrem-se e me adicionem :-) depois vocês viciam.

Enfim, hoje de tarde tava tendo um papo com o Barone, do Banana Radioativa, e surgiu esse momento memorável.

barone Caraca, uma montanha de fake tá me seguindo de uma vez! Será que é porque eu escrevi hashtag?

ornitorrinco @barone Vamos descobrir. hashtag

barone @ornitorrinco hahahahaha, isso é arriscado

ornitorrinco @barone Rá! eu rio na cara do perigo! Ha ha ha ha!

barone @ornitorrinco @evilhiena is now following you on twitter #runsimba

ornitorrinco @barone UHAUHAUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHUAHAUAUHAUAUHAUHAH UHAHUAHAUHAUAHAUUAUHAUAHAUHAUHAHUAHU NOOOOOOOOOOOOO! #simbarunning

ornitorrinco @barone Mufasa, meu filho, cadê você?!?

barone @ornitorrinco It’s the circle of problogging, my son about

ornitorrinco @barone Problogging? Quer dizer que o Mufasa é o @interney?

barone @ornitorrinco se o Mufasa é o @interney, o Zazu é o Yabu

barone @ornitorrinco errei o nome do japonês. Tava pensando no cara do Pensar Enlouquece. O Scar seria o @crisdias… reclamão igual!

ornitorrinco @barone uhauahuahua será que o @crisdias é enrustido tb? E o @inagaki tem jeito de Zabu mesmo

barone @ornitorrinco a Nala pode ser a @baunilha

ornitorrinco @barone uhauahua Ai se sêsse… até prq o Simba sou eu :-) ai se sêsse

ornitorrinco @barone E vc, quer papel de Timão ou Pumbaa?

barone @ornitorrinco Timão, só pra dançar a ula! É a parte mais memorável do desenho e eu sei a letra de cor, hahahahahahaha

Só bobagem. Até parece que essa gente não trabalha. Mas trabalhamos. Tanto que eu deixei pra noite essas montagens…

Edney — Interney, o papa dos ProBloggers.

Bruna — Baunilha, nunca ouvi falar, mas é linda.

Cris Dias — crisdias, blogueiro nerd.

Inagaki — inagaki, blogueiro pop, como você não conhece?

Barone — Barone, o único anônimo da lista… (além de mim)

Ornitorrinco — ornitorrinco, não acharam que eu ia mostrar a cara, acharam? :-D

As montagens eram pra ser toscas mesmo :-) tanto por eu não ser grandes coisas em fazer montagens, quanto pra manter o ar underground da coisa.
O Barone vai escrever um texto sobre isso. Quando estiver pronto eu posto o link aqui.

UPDATE: Coloquei o link. E de noite acho que upo as outras montagens.

(Todos são livres para) Usar Desodorante

Use desodorante.
É o melhor conselho que posso lhe dar.
O resto desse texto é apenas uma amostra de minha sabedoria adquirida em tardes pensando enquanto esperava o computador carregar aquela maldita página =P
Porém, no desodorante você deve confiar.

Ninguém é completamente inútil. Mesmo as piores pessoas sempre serão excelentes maus exemplos.

Cuidado: a obssessão com o suicídio pode matá-lo.
A vida vale a pena, mesmo que a galinha já esteja na panela.

Não sofra de loucura. Aproveite-a a cada minuto.
A sanidade é uma doença, e pessoas honestas podem ser desajustados sociais.

Aprenda o valor das coisas. Dinheiro não compra a felicidade.
Ele permite que você a peça por tele-entrega.
O importante é o dinheiro. Saúde vai e vem.

Existe um mundo melhor, mas ele custa muito caro.

Caso você note que a inteligência o persegue, corra mais rápido.
Inteligência tem muito menos valor prático do que você pensa. Se duvidar, preste mais atenção ao seu chefe.
Aquele que sabe, sabe. O que não sabe, é chefe. O importante não é saber, e sim ter o telefone de quem sabe.
O mundo está perdendo grandes gênios: Einstein morreu, Newton morreu, Beethoven morreu… e eu estou com uma tremenda dor de cabeça.

Sorria… eu existo. =)

Você pode aprender muito sobre o amor no cinema. Claro, desde que o filme não lhe atrapalhe.

Qualquer um pode cometer enganos.
Claro, menos eu.

Duas palavras lhe abrirão muitas portas: “puxe” e “empurre”.
Se você quer uma mão que te ajude, a encontrará no final de seu braço.
Mas, se algum dia alguém lhe empurrar na água, seja capaz de perdoar, e aceite a mão que essa pessoa oferece em ajuda.
Depois, puxe o desgraçado para a água.

A preguiça é a mãe de todos os males.
Mas mãe é mãe e com mãe não se discute.

Se uma ave lhe disser que você está louco, provavelmente é verdade.
Afinal, aves não falam.

Não leve a vida tão a sério. Você não sairá dela vivo mesmo.

Deixe de ser tão arrogante, e perceberá que é perfeito.
Eu fiz isso.

A vida dá muitas voltas. Cuidado para não ficar tonto e cair na real.

Não existe certeza absoluta.
Estou absolutamente certo disso.

Você pode ignorar todos os meus conselhos até agora, mas confie no desodorante.

Conversando com o Cafetron sobre o NaNoWriMo via twitter, de repente me surgiu uma idéia maluca, que pode ser muito legal: o MeNaEsRo, Mês Nacional de Escrever um Romance.

Óbvio, “romance” não são aqueles livretos água com açúcar, são livros mesmo. Tema livre, mesmo, você pega e escreve o que quiser. Caramba, não precisa nem fazer muito sentido, só precisa escrever mesmo. Faça uma história absurda sobre uma vagem mutante maníaca que deseja livrar o mundo dos vegetarianos, e no processo se transforma em um ser humano e aprende como é dura a vida de um ser humano e se apaixona por uma mulher e ambos acabam tendo filhos que nascem verdes. Escreva sobre a vida das abelhas. Escreva sobre a vida da sua bisavó, que criou cinco filhos durante a Segunda Guerra Mundial, enquanto seu bisavô estava no bar enchendo a cara de dia e em casa enchendo todos de porrada de noite. Ou, melhor ainda, escrevam sobre ornitorrincos.

Por enquanto eu tenho a idéia em linhas gerais, mais ou menos assim:

1. Baseado em uma página de 40 linhas, escrever algo na ordem de 40k-50k linhas (entre 100-150 páginas), com uma fonte específica de tamanho predeterminado.
2. Sem premiações. Só participar pelo prazer do desafio, mesmo, como nos moldes do original. E sem restrições, só que seja um romance mesmo!
3. Meu único motivo pra realmente achar essa idéia boa: novembro é um mês fudido. No Brasil nós temos festas, faculdade, trabalho, escola, um monte de coisas que realmente atrapalham a idéia de se dedicar à escrita. Minha idéia inicial seria pegar o começo do ano, ou seja, Março, como mês oficial.
4. OK, eu sei que o item 3 aumentaria em um dia o prazo, mas cara, no projeto original, um autor tem 30 dias para escrever 50.000 palavras (uma métrica que eu acho estranha, pelo menos), o que dá 50000/30 =~ 1667 palavras por dia. Se fossem 31 dias, a média baixaria para 1613. Não acho que cinquenta palavras sejam uma quantidade significativa, a não ser que o participante não tenha idéia de como continuar, e aí sempre tem o ano seguinte (se vingar).

Só pensei nisso por enquanto, mas ainda vou olhar essa idéia com mais carinho. O que vai ser realmente necessário pra botar ela pra funcionar é: Um nome melhor, porque, fala sério, MeNaEsRo é péssimo. Minha desculpa pra ele é que eu não parei pra pensar no nome. Divulgação e acho que isso não vai ser problema. Um logo, pra garantir reconhecimento. Participantes, e isso provavelmente vai ser fraco, ao menos no começo. Eu não esperaria mais de 50 pessoas no primeiro ano, sendo otimista. Mas uma coisa que poderia ajudar nisso é renome, algo que eu não tenho (e nem quero). Quem dos blogueiros grandões será que apoiaria essa idéia? Será que eu consigo ajuda do Interney?

E aí? Será que estou exagerando, a idéia é idiota, e eu devia esperar acabar a faculdade pra entrar em algo assim? Será que é uma boa idéia? Será que eu esqueci algum detalhe? Será que eu bebi extrato de sapos coloridos e estou viajando? Será que vocês querem esse chá que eu estou tomando agora? Opiniões. Eu sei que tem gente lendo essa coisa! Hora de espancar esses teclados!

O coelho tá mentindo, Alice, ainda é bem cedo, e a Legião não chegou, e nem os Engenheiros em seus jipes sem Paralamas! E no lugar onde os Ornitorrincos se reúnem para morrer, digo, comer, os pendrives criaram vida e começaram a esquecer de tudo! Cai cai balão, aqui no meu balão! É VÔLEI, porque os patos cansaram de tamanduás-bandeira intrometidos! E devolvam a bola porque ela é minha e eu cansei de nadar. Eu iria embora voando, mas hoje esqueci de lembrar de esquecer de passar desodorante. Eu beberia red bull, mas quem já ouviu falar em touros vermelhos? Aliás, quem já ouviu falar em TOUROS? Logo você vai querer que eu acredite também em ovelhas! EU NÃO ACREDITO EM QUADRÚPEDES, exceto os que comem com as patas de trás!

*se debate na cela acolchoada, preso por uma apertada mas elegantérrima camiseta de força cor salmão. Se ao menos não tivesse também cheiro de salmão seria ótima.
BWAHAHAHAHHAAHAHAHAHHAAHAHHAHA
*baba escorre pelo canto da boca

Acho que acontece com todo mundo, receber ocasionalmente spam, que é normalmente enviado por bots, mas ocasionalmente, uma vez por mês, a gente recebe spam do tipo divertido: o que tem um retardado do outro lado que realmente usa aquela conta. Claro, não são os spams tradicionais tipo “3n14rg3 y0ur p3n15″ ou “Ganhe dinheiro trabalhando sem esforço”, são o tipo de coisa que só alguém muito desocupado (ou idiota) (ou ambos) mandaria: powerpoints, mensagens toscas, stock photos, pirâmides, e o pior de todos: convites para joguinhos on-line, do tipo que alguém fez em PHP e cem zilhões de pessoas copiaram, mudando o layout da página e o tema.

Eu considero esse tipo o pior porque:
a) pessoas que mandam esses convites são irracionais. Elas acreditam mesmo que eu estou interessado num tipo de jogo que perdeu a graça 5 anos atrás, e que só serve pra algum esperto ganhar grana (vendendo itens, propaganda…).
b) cara, qual a graça? Você está lendo uma história. Ficção interativa é coisa que eu já lia mais de 10 anos atrás (na época, eram “aventuras solo” ou “rpg solo”, ou algo assim), e são BEM melhores do que qualquer um desses jogos. Têm roteiro, tem início, meio e um ótimo fim. E o melhor de tudo: suas escolhas durante a história fazem diferença. Já esses jogos PHP são a mesma repetição: você caça, ganha XP, grana, compra armas mais fodonas, e repete ad infinitum. Os dois primeiros que eu joguei desses tiveram graça por quase uma semana. Depois enjoa.
c) até o convite é sempre a mesma merda. “Você foi mordido”, “você foi convocado”, blablabla, chaaaatoooooo… *bocejo

E o pior caso do pior spam pessoal: Quando alguém sai pegando todas os endereços de e-mail que tem armazenados (e é por isso que eu digo, se você for repassar um e-mail de um amigo, ou grupo de amigos, APAGUE O CABEÇALHO DA MENSAGEM) e mandando ao acaso. Aí você nem conhece a pessoa, ela não tem a menor idéia de quem você é, mas acha que todos gostariam de receber um convite para um jogo tão legal (ao menos, por essa semana).

O que nos leva a uma série de e-mails que tive hoje…

Só clicar neste link [apgado] e fazer o cadastro e não esqu~çam de entrar pelo servidor 1 e colocar o nome de nosso vampiro, *ANUS.
RPG on line [NomeGenérico]

Beijão a todos e muitas mordidas.

PS: Não é virus, pq o virus não sabe que somos senhoras beatas muito boazinhas e estamos no MSB (movimento das sem blog) ushauahsuahsua

eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee \o/

(o e-mail foi repassado dentro de uma caixa de citação)

O qual foi prontamente respondido em bom inglês britânico falsificado, que era pra ver se a pessoa se tocava que é burrice sair mandando e-mails ao acaso. Obviamente, foi otimismo pensar nisso. Irracionais, etc e tal.

Who the FUCK are you and how in blazes hell did you get me friggin’
e-mail address?

Tradução: Quem CARALHOS são vocês e como caralhos vocês conseguiram a merda do meu e-mail?
—
dante z.c.o.
Sodder of the Sodders
Fucker of the Fuckers
You’re mine and you don’t even know it

(É, eu conheço mais palavrões em inglês do que em português)

Depois de mais e-mails no qual a pessoa se desculpa e diz que não vai fazer mais. Alguns dizem que é mesmo melhor pedir perdão do que pedir permissão. Eu já digo que fazer merda sabendo que tá fazendo merda anula tuas chances de perdão.

Aí a criatura esperta (que afirma ser mulher, mas eu suspeito que seja homem) resolve bancar o “ráquer”:

Carissimo [nome e endereço de perfil no orkut] ou seja lá qual seu nome, vou escrever em português clarissimo , pq sei que vc entenderá muito bem.
Espero que não mande xingamentos mais.

Ps: O Blog Ornitorrinco é muito bom, acredito que vc ficaria melhor de cabelo curto.

Sem mais, uasuasuahsua.

Podia ter tentado mandar o endereço do meu IP com uma ameaça, teria sido mais ameaçador. Bom, na verdade não, mas querer intimidar usando ferramentas google é muito fundo do poço.
Melhor ainda, podia ter ameaçado “raquear” minhas contas de orkut e google, “acabando com minha vida virtual”. Eu adoro quando dizem isso, a pessoa deve se sentir tão poderosa com isso, é quase como se eu não pudesse recriar tudo em uma hora. Pessoas dão muito valor pro que “têm” na internet.

Lição do dia, crianças: não enviem e-mails inúteis. Algumas pessoas não gostam, e vão adorar atazanar você por ser um idiota :-)

Por sinal, caso alguém queira tirar dúvidas sobre o caso (ou aprontar usando o e-mail do/a infeliz), o endereço é:
oitobeatas@gmail.com
O nome é Chris. Podem dizer que eu que indiquei :-D

E Chris, valeu pelo assunto pra post. Eu ando meio bloqueado mesmo, e toda contribuição é bem-vinda.

—

Update: Em trocas de mensagens recentes, ele/a parece estar sacando que eu estou zoando grandão (rs) com a cara dele/a! Parece não ser um vivente tão irracional, afinal.

E corrigi algumas falhas do blockquote.

Cara, hoje eu vi o comercial da Microsoft estrelando Bill Gates e Jerry Seinfeld e, cara, é incrível! Eu nunca esperaria algo assim. Assistam por vocês mesmos.

Aos que não falam inglês, não se preocupem. O comercial não fala sobre o Vista. Na verdade, ele mal aborda computadores, salvo uma menção à Microsoft (no final) e o fato de que, bom, eu acho que o caixa da loja de sapatos usou um computador pra registrar a compra. E é isso. De resto, eles fizeram um comercial de sapatos.

Isso mesmo. Bill Gates se aposentou e foi vender sapatos.

Acho que é dizer alguma coisa sobre o sistema operacional que, quando você faz uma campanha pra melhorar a imagem do dito produto, você percebe que não há nada que você possa dizer de bom sobre o tal sistema e aí desiste e parte pra fazer uma sequência de bobagens, mencionando o produto ao final do comercial.(ei, a alternativa é pensar que esse comercial foi a melhor idéia de roteiro que eles tiveram, e, baseado no que eu vi, acho difícil isso ser considerado uma boa idéia)

E pensando bem, parece que muitos comerciais estão seguindo essa mesma linha de evitar falar do produto. Mas ao menos alguns são engraçados.
Embora esse não seja.

Observações finais:
1) Ainda acho engraçado que eles tenham chamado um cara que passou anos fazendo product placement pra Apple pra divulgar Windows. Duplamente engraçado por ele ser um comediante.

2) “Shoe Circus”?!? Wadaporra? Isso é uma demonstração da falta de idéias dessa gente?

3) Qual é a da reboladinha? Não tinha nenhum outro tipo de sinal que eles poderiam usar? O comercial já não era grande coisa, mas terminar com Bill Gates dando uma reboladinha? Oh shit.

(12:07:37 AM) Ornitorrinco/Home:
tem um texto bem legal
(12:07:40 AM) Ornitorrinco/Home:
vou traduzir pra ti
(12:08:08 AM) Honey:
oba
(12:10:16 AM) Ornitorrinco/Home:
Eu estava assistindo “uma verdade inconveniente” outro dia e tem aquele trecho onde mostram que o nível do mar está se elevando muito e inundando boa parte do mundo. Bom, eu moro perto do mar, e não quero me afogar, então comecei a pensar. Talvez se nós baixássemos um pouco o nível do mar, quando o nível da água aumentar talvez ele não levante o bastante para inundar.

De qualquer modo, aqui está o plano: tods deveriam pegar um balde de água do mar e despejar na pia. Se muitas pessoas se esforçarem, nós podemos baixar substancialmente o nível do mar e criar um mundo melhor para nossas crianças
(12:11:09 AM) Honey:
hauahuahauhauahauahuaaa
(12:11:10 AM) Honey:
sim claro, que gênio rsrsrsrsrrss
(12:11:28 AM) Ornitorrinco/Home:
é como aquele cara que acha que vai acabar com toda a água do mundo se demorar demais no banho…
(12:11:57 AM) Honey:
e como aquela mobilização de todo mundo pular ao mesmo tempo em determinado horario
(12:11:58 AM) Honey:
=P
(12:12:05 AM) Ornitorrinco/Home:
uhauahuahaua
(12:12:08 AM) Ornitorrinco/Home:
aquilo foi muito idiota
(12:12:29 AM) Ornitorrinco/Home:
era ÓBVIO pra qualquer um que se todos no mundo pulassem ao mesmo tempo, os pesos se anulariam e não haveria mudança nenhuma
(12:12:34 AM) Ornitorrinco/Home:
só meio planeta deveria pular
(12:12:35 AM) Honey:
hauahauhua
(12:12:37 AM) Ornitorrinco/Home:
xP
(12:12:43 AM) Ornitorrinco/Home:
odeio idiotas
(12:12:53 AM) Ornitorrinco/Home:
(insano? quem?)

—

Aos curiosos, o site é esse.

Antes de tudo, gostaria de pedir desculpas por todos os links estarem em inglês. Não conheço uma fonte de informações confiável em português que tenha as informações que eu precisava.

A Microsoft alistou Jerry Seinfeld para sua campanha milionária para melhorar a imagem do Vista.

Vocês talvez não vejam tanta graça quanto eu nessa notícia, então permitam-me oferecer outra chance de apreciar melhor a idéia: um comediante (um dos grandes mestres do stand-up comedy) foi contratado para fazer propaganda de uma piada. E não qualquer piada. Estamos falando daquele que é possivelmente um dos maiores fracassos da Microsoft desde o Windows Millenium, tanto do ponto de vista (tu-dum-psh!) técnico quanto do ponto de vista (tu-dum-psh!) comercial.

Sobre o Seinfeld, pra quem não conhece: o cara é um dos grandes nomes do stand-up estadunidense. E foi o criador e astro de uma das possivelmente mais famosas, reconhecíveis e saudosas (e, obviamente, a melhor de todas) sitcoms estadunidenses de todas. A auto-intitulada “melhor série sobre nada” era engraçadíssimo. Durante boa parte da vida do programa, as histórias dos personagens eram intercaladas com trechos de apresentações do Jerry que tinham (ou não) a ver com a trama. E o ato dele é baseado no cotidiano, comentando coisas como aeroportos, salas de espera, mulheres, homens, supermercados… acho que virtualmente qualquer coisa poderia ser material nas mãos dele.

O que nos leva ao Vista. Nomeado pela PC World como a segunda maior decepção tecnológica de 2007, o Windows Vista é o primeiro sistema operacional do qual eu ouvi falar que é tão bom que fabricantes de computadores mandam CDs para realizar o downgrade (ou seria upgrade?) do Windows Vista para o Windows XP. De fato, segundo a HP, a esmagadora maioria dos compradores querem o XP.

Mas o Vista é tão ruim assim? Bom, eu não sei, mas acho que a Microsoft diria que sim. Sabe, eles estenderam o prazo de vida do XP (por pressão de fabricantes e usuários), e já se adiantaram para a próxima versão do sistema operacional, atualmente chamado de Windows 7. Cara, aparentemente houve uma petição no estilo “Salvem o XP”. Isso mesmo, o sistema é uma espécie ameaçada, pelo jeito. Obviamente, a Microsoft nega a existência de tal petição. A coisa é tão ruim que até o Steve Ballmer (CEO, dançarino e arremessador de cadeiras oficial da Microsoft) já declarou à imprensa que “o Vista é um trabalho em progresso”.
Para vocês terem noção do nível da falcatrua, houve um processo contra a Microsoft pela campanha “Vista Capable”, que consistia em um selo dizendo que computadores estavam aptos a rodar o Windows Vista. Porém, entretudo, todavia, no entanto, há-se de ler as letras miúdas: rodar o Windows Vista. Só. Sem coisas como a interface Aero, que é uma das melhores coisas do sistema, e uma das mais pesadas. Para rodar os “extras” do sistema, o consumidor teria que comprar uma máquina “mais apta” do que a que estava levando. E o melhor: e-mails internos que vazaram (link para PDF) mostram que a microsoft sabia que essa campanha era má idéia.

Eu não usei muito o Vista; abandonei o mundo Windows já faz algum tempo, e não tenho arrependimentos (o número de reboots na minha máquina diminuiu consideravelmente). Usei no laptop do meu pai, no curto período em que ele manteve o sistema por ali (é, papai engrossou as estatísticas de pessoas que fizeram o upgradedowngrade). Fui tentar tornar o menu Iniciar mais usável para ele, e cara, não acreditei que eu precisava autorizar o sistema a deletar um ícone do menu iniciar. THIS IS MADNESS! Eu sei que a função é desativável, e tenho certeza que não é um procedimento complicado, mas pessoas que afirmam isso estão perdendo de vista (tu-dum-psh!).
Outras críticas sobre as quais eu li, mas não experimentei em primeira mão, são a integração com sistema de manutenção de “direitos” digitais (DRM)(leia-se “ferramenta facilitadora de monopólio”), tremenda quebra de compatibilidade com hardware antigo, lentidões gerais (não usei o computador tempo o bastante pra conferir isso de perto) e, apesar das alegações de segurança melhorada, essas medidas poderiam ser facilmente ultrapassadas.

Tá, acho que já deu pra entenderem por que eu considero o Vista uma piada. Claro, existem várias pessoas que com certeza não viram problema algum no Vista. Ou então, de tão acostumadas, ignoraram completamente os que encontraram e declararam o sistema como não tendo nenhum problema. No entanto, você não ouve falar muito dessas pessoas. Pra mim, isso encerra o caso.

Agora voltemos à cena inicial: A Microsoft está gastando 300 milhões numa campanha para melhorar a imagem do Windows Vista, e pra isso, entre outras medidas, pagaram 10 milhões para um comediante falar bem do sistema.
Se eu fosse o Seinfeld, começaria o ato mais ou menos assim:
“E aí, que tal essa campanha da Microsoft pra melhorar a imagem do Vista? Quero dizer, eles estao gastando 300 milhões para melhorar a imagem do produto mas, para mim, se você tem que gastar 300 milhões só para tentar fazer com que as pessoas acreditem quando você fala ‘meu produto não é uma droga’ me parece o melhor jeito de acabar com seu ponto de vista (tu-dum-psh) logo de cara. E por que contratar um comediante? Quero dizer, eu não sei nada de computadores. Minha maior experiência pública com computadores foi com o computador que tinha no cenário de Seinfeld, e ele era um Apple. O que eu posso falar para vocês de bom sobre o sistema? Acho que teriam mais sucesso chamando um lixeiro, ao menos ficaria dentro do mesmo tema.”

Mal posso esperar para ver o que vai sair dessa campanha.