December 28, 2007

 Flores para Charlie 

Eu acabei de terminar de ler o livro mais triste que eu já li. Lembro de ter lido Werther com essa impressão, de uma das maiores tragédias da história da literatura — e realmente, Werther é um livro bastante triste. Mas Flores para Algernon faz com que Werther pareça um episódio de Barney (o dinossauro roxo retardado).

<SPOILERS>
O livro trata basicamente de um sujeito chamado Charlie. Ele é um retardado (”especial” ou “deficiente mental”, caso você seja um dos tolos que acreditam que sintaxe é mais importante que semântica) que se sujeita a um experimento para torná-lo mais inteligente. Esse tratamento havia sido testado em animais o bastante para os cientistas concluírem que era seguro para humanos, e Charlie foi aceito como cobaia humana. O experimento dá certo, e Charlie se torna mais inteligente. De fato, muito mais inteligente que qualquer outra pessoa, o bastante para saber que o experimento não foi inteiramente bem sucedido, e que uma falha fatal faria com que ele, eventualmente, voltasse ao seu nível intelectual anterior.

Enquanto aprende mais e mais sobre o mundo à sua volta, Charlie percebe como ele estava enganado sobre as pessoas ao seu redor, que ele julgava serem suas amigas, e começa a lembrar de seu passado, com sua mãe que não o aceitava como ele era. Também aprende a lidar com as próprias emoções, e desenvolve como única amizade real o também cobaia rato Algernon, o único espécime animal a ter mantido a evolução tão rapidamente.
</SPOILERS>

Não é estragar o livro dizer que Charlie (um retardado, e o personagem principal) passa por um experimento de aumento de inteligência que dá extremamente certo, e o torna um gênio, mas que é falho por natureza e que ele volta ao seu nível intelectual anterior. Acreditem em mim, vocês ainda podem ler o livro sabendo disso porque essa trama se torna bastante secundária, ao final do livro. É o estereotipal conto do homem que teve de tudo e acabou com nada, contado com maestria pelo autor Daniel Keyes.

A narrativa é na forma de relatórios que Charlie escreve sobre o experimento, para que possam avaliar sua evolução, e permitem observar com perfeição como Charlie evolui rápido e em pouco tempo. De uma fala totalmente incorreta, com textos curtos que demonstram como ele gostaria de ser capaz de entender e participar do mundo, ele evolui em alguém que, por entender demais do mundo, não foi aceito por ele. E não é apenas isso: do momento em que ele percebe que há algo de errado com o experimento (através do comportamento do rato Algernon, que mostra a Charlie o que o espera) até o derradeiro final, com o adeus de Charlie escrito como no começo do livro, as palavras externam todo o desespero, a certeza do final, a vontade de lutar e finalmente a desistência.

Talvez porque eu me transfira bem demais para o papel do personagem, ou por eu ter lido o livro praticamente sem parar, o que causa uma impressão mais forte, mas eu me senti tocado pela história. Werther é um passeio no parque, e eu não sei como não chorei com as últimas palavras do autor(você pode pular se quiser):

De qualquer forma eu aposto que sou a premera pesoa burra no mundo que discobriu algu importanti para a siencia. Eu fiz augu mais não me lembru u que. Entao eu achu qui e como si eu tivessi feitu isso por todas as pessoas burras comu eu no [Instituto] Warren e por todo o mundo. Adeus srta Kinnian e dr Strauss e todu mundu…

P.S. pur favor contim pru prof Nemur nao ficar tao imburradu cuandu pesoas rir deli i eli teria mais amigus. E facil ter amigos si vosse deicha pesoas rirem de vosse. Eu vol ter muitus amigus praondi eu vol.

P.S. pur favor se voces tiverim a chanssi coloquem algumas floris no tumlo do Algernon nu quimtau.

(Se houver uma tradução em português do livro, e você tiver lido, vai notar que minhas palavras não são iguais às do autor. Isso porque eu só o encontrei em inglês (e a um bom preço, algo raro) e traduzi eu mesmo. Se não houver tradução, eu sei que gostaria de fazê-la. Vou atrás disso, mais tarde.)

É um livro tocante, e mais que muitos, porque é uma história mais fantástica que o Senhor dos Anéis, e faz Shakespeare parecer um amador. Lendo-o, eu percebo que não há nada mais aterrador do que ver a si mesmo definhar, tendo plena consciência do processo, e ser totalmente incapaz de fazer qualquer coisa para evitar. E acho que o mais trágico é a resignação quase alegre de um narrador que, no final, simplesmente não consegue entender o bastante da própria situação pra saber o que pensar dela. Talvez seja a forma mais piedosa de terminar a história, como um anestésico antes da injeção fatal, mas não rouba em nada a tristeza que fica um leitor capaz de compreender a tragédia de Charlie (e de Algernon).

Caso se interessem, o ISBN da minha edição é 0-15-603008-X. Recomendo a leitura.

December 19, 2007

 Caminhada 

Certa vez, dois monges andavam pela floresta. Um deles a conhecia bem, e o outro estava lá pela primeira vez. No entanto, ambos caminhavam lado a lado, no mesmo ritmo. Caminhavam em silêncio, quebrado ocasionalmente pelo monge que não conhecia o caminho. Ele caía, tropeçava, quebrava galhos, e escorregou no lago. O primeiro monge, à cada incidente, oferecia-se para ir na frente mostrando o melhor caminho, e assim fazia. Mas logo ambos estavam novamente, no mesmo ritmo, lado a lado.

Em certo momento, o primeiro monge desistiu e simplesmente seguiu seu caminho.

Depois de uma longa caminhada, ambos chegaram ao seu destino.

Feche os olhos e abra os olhos. Enxergue.

December 13, 2007

 not(Haiku) 

Pra todo dia
Prato do dia
Pratododia!

December 10, 2007

 Foda… 

…ou “Sobre como eu matei meu porquinho”*

Não, não resolvi aproveitar a onda de equinofilia. Esse texto é sobre uma das coisas mais incrivelmente fodásticas que existem: O TEATRO MÁGICO. Eu já devo ter falado (e pessoalmente devo ter insistido e repetido uns cem bilhões de vezes pra cada infeliz que teve que me aturar no meu princípio de fanatismo) sobre como o Teatro é incrível, foda, divertido, as letras são bem escritas pra caramba, o figurino deles é muito legal, blablabla etcétera e tal. Pois bem, eu admito erros, não tenho problemas com isso, e aqui vai a real: eu estava errado. Eles não são tudo isso.

Eles fazem “tudo isso” parecer um show da Ivete Sangalo. E eu não digo isso como elogio.

É lindo. “Lindo” é a palavra, cara, de encher os olhos. Na segunda música eu já tava me lavando em lágrimas, e não lembro de ter parado até depois do final (um pouco depois de eu estar abraçado nela enquanto o pessoal ia embora e berrar as três palavras que explicam o mundo). Tenho que lembrar de levar lenços em março :-) (eles vêm pro RS, e eu vou. Você vai perder?) Ver eu não vi tanto porque eu estava atrás de uma coluna (nota mental: chegar cedo), não deu pra ver parte do palco, mas eu vi muita coisa. Vi o Rober soprando fogo, vi as bonequinhas brigando, vi os malabarismos (cara, os malabaristas passavem pela gente pra chegar no palco sempre!), vi o “maluco” invadindo o palco, e vi até o Arnaldo Antunes (sim, cara, ele finalmente foi lá pra cantar “Sobre nomes”! E vestido à caráter, só faltou maquiagem! Muito muito INCRÍVEL!) cantando vestido de terno ao avesso e boné.

E nem só o que eu vi e ouvi. Também o que eu fiz, coisas que eu nunca senti grandes vontades: pulei até quase cair de costas no chão, berrei até quase detonar minha garganta, eu até dancei (mal, mal, MAL. Lobos não são dançarinos)(e é por isso que eu praticamente não guiei). Cara, eu não fui em muitos shows, até porque eu sou um porre pra música, eu sou exigente (o termo correto é “chato”). Mas, cara, não tinha como evitar. Berrei, chorei e dancei, tudo numa coisa só. Nunca, nunca e digo mais: nunca me diverti tanto. É a coisa mais divertida que eu já fiz, sem comparação com qualquer outra. Em março eu vou com um cartaz “Teatro Mágico no RS: eu quero isso todo dia”. E acho que mais gente devia fazer isso :-)

Claro, também existe outra possibilidade(fato: foi uma combinação das duas): que o show foi tão bom por causa de quem estava comigo, pra quem eu alterei tantas letras**. Teve que me aguentar cantando no ouvido o tempo inteiro, tadinha. Melhor companhia possível pra um show. De fato, tão boa que, se eu não tivesse fotos pra provar (e quando ela me mandar fotos eu terei mais provas), ia achar que eu sonhei tudo. E na real eu sonhei tudo, só que era sonho e realidade ao mesmo tempo.

E se o show já foi bom, vai ficar ainda melhor: vai virar DVD! Já comprei!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Depois de assistir ao show, é perfeitamente anormal não se apaixonar.

E eu tirei foto com alguns palhaços, incluindo o Anitelli! Cara***, se eu já era fã, agora eu sou 10^n, n -> infinito mais fã.

E vale mencionar: o resto do fim de semana (depois das 13:30 de sábado :-P ) foi o melhor da minha vida. Desde sempre. Mas melhores virão :-D

* Não é uma resenha. ^

** “o dia do prato chegou” (epa, essa eu não precisei mudar :-)
“se juntarmos você comigo / cordão umbilical e umbigo / a gente já é só um”
“eu sinto que sei que somos um canto bem maior” ^

*** Dá pra medir meu nível de entusiasmos pela quantidade de vezes que eu falo “cara”, mas isso funciona melhor pessoalmente. ^

Por sinal, meu porquinho está na UTI, mandem um cartão de melhoras pra ele :-(

Comentário do Edu, um palhaço que tava com a gente no show:
“Mas vocês dois, hein? Tava quase jogando querosene em vocês.”
:-D

December 7, 2007

 Arnold Again 

“I’ll be back, once more, be ye not ‘fraid!”

Ok, não é Arnold, mas é legal.

UPDATE: Voltei :-) eu não disse?

December 4, 2007

_

 Novo logo 

A diretoria do blog (a saber, o Ornitorrinco, o Lobisomem, o Lobo e o Urso) se reuniu e decidiram, por 5 votos a 0 (o Lobisomem vota duas vezes — ninguém reclama) que a recente pesquisa sobre palavras-chave pedia um logo mais adequado às realidades dos nossos desafios.

Logo, ei-lo.

Ornitorrinco
Não é um blog sobre sexo com cavalos.

 Telefonema 

Toca o tema de Monty Python’s Flying Circus no meu celular (telefone tocando) às 10 da madrugada. Eu pego, olho pro visor: “Número não registrado de São Paulo? O que será?”
- Alô.
- Alô, meu nome é Fulana, eu sou consultora de vendas da Vivo, com quem estou falando?
“Vendedora? Ah não.”
- Com ninguém, boa noite. *desliga*

DanteZCO-Man: mestre em diplomacia com vendedores desde 1923.

December 3, 2007

 Palavras-Chave 2 

As coisas que trazem as pessoas pra cá… não é à toa que esse blog tem má fama.

frases para pessoas fofoqueiras
“Calaboca” é uma boa…

“blog de sexo”
POR FAVOR, esse é um blog respeitável, de família. Não temos histórias de sexo por aqui.

“carolina ” sexo cavalo
Quê?

“ornitorrinco de pelúcia”
Estão em extinção. Foi difícil comprar os últimos, e não acho que conseguiria outros.

“para afastar pessoas”
Saia dando patada em todo mundo.

“the light in the end of the tunnel may be you”
É, mas não você especificamente, filho, lamento te decepcionar.

“toca raul” surgiu
Sim. Anos atrás.

a pessoa existiu realmente que se sabe sobre ela um certo numero de coisas
Hã?

a velocidade de um ornitorrinco
Em água, rápido, em terra, menos rápido. Digitando, sabem ser bem velozes, mas trocam os dedos o tempo todo, é uma desgraça.

animais que vivem na merda
Brasileiros.

arraias nadando
São um espetáculo. Tem que ver pra saber.

bar de subversão
Na minha cidade chamavam de “zona”…

carpe diem anticristo
O que se passa na mente de quem procura algo assim?

coisas bizarras de sexo
Não existe “bizarro” em sexo. Você que é um(a) sem-graça.

como se faz caixa de fosforo
Com máquinas.

como,lidar com pessoas fofoqueiras
Eu já falei, manda calar a boca.

complicações ligadas ao uso do trompete
Algumas pessoas não conseguem respirar enquanto tocam.

conquistar um timido
Não fique de rodeios, e deixe ele confortável.

conto sexo de ruiva
Já falei que isso é um blog de família, tarado.

contos de sexo
contos sexo free

Tão zoando com a minha cara, né?

dante blogueiros do orkut
Não tem ninguém aqui com essa descrição hehe ^^;

de onde veio o ornitorrinco
Um dia, papai ornitorrinco e mamãe ornitorrinco… ah, esquece, isso não é um blog de sexo.

diferença entre ódio e raiva.
Raiva você ainda pode canalizar pra algo bom. Ódio é inteiramente destrutivo. Recomendo ficar com o primeiro.

discriminação por vestimenta terno
Discriminação por vestir terno? Eu já fui discriminado por não vestir terno.

dragão revelaçoes sexo
Ok, agora os tarados de plantão estão me deixando preocupado…

e se ele broxa
Não ria. Sério, não ria.

eu cansei desse brasil
Então você tem duas opções: ou muda o Brasil ou se muda do Brasil.

eu quero ver o onitorrinco
Peça por favor.

fazer sexo com cavalo faz mal
Porra, meu, daonde tiraram meu blog pra informações sobre sexo com cavalos?

filmagem de ornitorrinco
Tenta no youtube.

filmes do ornitorrinco
Esses dias passou na Sessão da Tarde aquele onde um ornitorrinco se perde da sua família e arruma altas confusões.

frases de boa sorte feitas por um judeu.
Quer saber? Dez reais por palavra.

garota fala que é vitima de pasto
É a do sexo com cavalos?

historia do pai e seus palitinhos de fosforo quando ia a morrer
What the porra?

http://ornitorrinco.blogsome/
Achou! Mas faltou o “.com”.

humanos destroem planeta
Eis nossa função.

java é uma merda
Concordo.

mensagem para pessoas fofoqueiras
“Calem a boca”

mensagens p/alguem que acaba de perder um pessoa querida que morreu
“Um dia você não vai se sentir tão mal quanto agora.”

msn de putas exibidas
Procura no orkut, tem várias.

nerds conceito errado
Não ser nerd é um conceito errado.

o que quer dizer nerd ?
“Superior.”

o que significa a palavra ornitorrinco?
“Quase-Pato.”

o que significa tambourine man
“Homem do tamborim.”

o que vai acontecer quando eu morrer
Seu corpo vai ser decomposto e voltar pro começo da cadeia alimentar. Não vou especular sobre a sua mente porque, verdade seja dita, não se sabe o bastante sobre ela pra chutar nada.

o que vem depois do fosforo?
O fogo.

o que é bom para planta ficar bonita e verde
Tá, agora chega de perguntas.

ornitorrinco de sapato alto
Porra, sexo com ornitorrincos não, POR FAVOR.

ornitorrinco tenebroso
É nada, isso é intriga da oposição.

palavras de bruxaria
Nomes possuem poder.

porque ficar broxa
Por falta de viagra.

portas automáticas´para shoppings
Elas me odeiam.

programa ccp não roda
Corrige e recompila. Leia as mensagens. Não ignore warnings.

programando um ornitorrinco
Shh, isso é parte do meu plano para… CONQUISTAR O MUNDO MWHWHAHAHAHA… digo, onde já se viu programar um ornitorrinco? Eles não são robôs!

ornitorrinco como respira?
Com a ajuda dos pulmões.

qual o inimigo do ornitorrinco
O seu predador natural, o pterodáctilo.

quente
É, sou eu. [heh

sasha e sua primeira saida sozinha
Vai cuidar da tua vida, fofoqueira!

se você desaparece e não manda notícias
É porque é grau B. Ou porque eu sou assim, então não é problema com você. É comigo.

sexo com cavalo free
Peraí, você está sugerindo que tenha quem pague por sexo com cavalos? Orra…

sexo comcavalo
Tá, agora perdeu a graça. Gente, é grande sim, mas eu não sou cavalo, poxa. Não fiquem dizendo isso que magoa :-(

sexo suado
É uma delícia.

soltem os caes de guerra romanos
WTF?

somas com palitos de fosforos
Ah, pára que você precisou procurar ISSO no google!

tipo de locomoção do ornitorrinco
Eles têm patas com membranas, ou seja, eles voam. Duh. Que pergunta idiota…

tipo de respiraçao do elefante
E o ornitorrinco? Pergunte do ornitorrinco!

tipo sanguineo do ornintorrinco
Varia.

tira essa roupa preta
Nem pra pagar um jantar? Que horror.

tira essa roupa preta que tu é moleque
Pedófilo!

trompete faz mal para os dentes
E é por isso que não deve ser mastigado. Nem engolido!

tudo sobre oanimal ornitorrinco
É, você vai encontrar tudo sobre um ornitorrinco em um BLOG. Use a cabeça!

unix interface grafica
KDE.

vigiar msn a distancia
Leia os logs. Duh.

vivo zap com vírus
Eu não me preocupo =) eu uso linux :-D

wenn ist das nunstuck geht und slotermeyer? ja! ba yerhund das oder die flipperwaldt gespuhrt!
hahahahahahahahahahahahahahaahah *morre*

sonhar com caixa fosforo
Sinal que sua cama é desconfortável.

December 2, 2007

  

Dream Theater - Uma Mudança de Estações

Eu me sento com meu filho
para ver o Anoitecer Escarlate
(colhei tuas rosas enquanto podes)
Muitos anos vieram e foram
Vivi minha vida, mas devo seguir adiante
(colhei tuas rosas enquanto podes)
Ele é meu único
E agora que minha hora chegou
Agora que minha vida acabou
Nós olhamos para o sol
“Aproveite o dia
E não chore
Agora é hora
De dizer adeus
Mesmo que
Eu me vá
Eu continuarei vivendo
Vivendo.”

Se eu não escrever algo logo meus miolos vão fritar, mas o que se faz quando vc está totalmente sem idéias?

 home  Admin  e-mail  flickr  orkut  twitter/ornitorrinco

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Em caso de dúvidas, e-mêia eu, tio.


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